Com a palavra, o filósofo Clóvis Bernoudo

Olá, caros leitores do blog  Duvido com Cera.

Hoje de manhã enquanto fazia o meu exercício diário de evacuação fecal, veio algo em minha mente, algo profundo e de extrema importância para humanidade, na qual compartilharei com todos vocês.

"O Homem sábio não é só aquele que entende de vários assuntos, mas também é aquele que sabe de muitas coisas..." (Clóvis Bernoudo)

A beleza da bosta

A hora da cagada é o momento especial.

Esse é um momento tão belo na vida de uma pessoa, que inclusive não gostamos de ser interrompidos quando estamos no momento da libertação, da criação. Somos co-criadores, e a merda é o resultado da obra-prima do nosso organismo. É, de fato, nosso organismo também é um artista. Ele consegue produzir obras maravilhosas. E o coco é a principal delas.

Repare no seu momento na hora da evacuação. Sinta o perfume do ambiente. Não pensa em nada e sinta a força que você faz para liberar o tarugo.

Apenas relaxe e sinta as contrações do olho de thundera. Abrindo-se para liberar a criatura e fechando-se quando ela já partiu.

E antes de dar a descarga fatal, olhe e aprecie a arte. Veja e analise o tamanho e os contornos. E lembre-se cada merda é única. Cada uma tem toda sua particularidade que a diferencia de outra. Cada uma é especial.


 Com amor, Ivan Lambing Xavaska.

Homem tem que saber se defender

E precisa aprender uma arte marcial. Captou?!?!?

As artes marciais surgiram em tempo bem antigo como uma forma de determinado povo se defender de constantes ataques de inimigos, ou seja, viviam numa época em que todos os seus direitos e liberdade individual eram esmagados. Bom, parece que o mundo de hoje não está tão diferente de tempos atrás. Até mesmo as guerras continuam. Enfim, o mundo continua selvagem, e para viver aqui, é preciso se adaptar e jogar o jogo.

Imagine a seguinte situação: você, cara bacana e trabalhador, sujeito honesto, vai até o banco sacar o seu dinheiro justo e fruto de tanto trabalho no mês, e então aparece um filho da puta (sim, eu odeio bandido) e resolve assaltar o bendito banco, e você só teve o azar de estar no local errado na hora errada. Mas durante toda essa situação tensa, você percebe que o bandido começa a perder o controle, as negociações  com a polícia não fluem e a imprensa sensacionalista começa a irritá-lo e a morte de uma vítima torna-se eminente, e então o que tu farás?!? Porra nenhuma, porque você não conhece nenhuma arte marcial, não é treinado e não tem condições de tentar desarmá-lo e revertar a situação para algo mais favorável a todos os inocentes. Aliás, é até melhor que você fique quietinho no teu canto, caso contrário fará cagada e colocará em risco sua vida e de outros e, provavelmente, resultará em merda. Á única coisa que você pode fazer é rezar. Agora, se você soubesse uma arte marcial, muito provavelmente observaria e no menor descuido  iria se aproveitar da situação. Com precisão. É claro que quase todos que leem esse texto, não passarão por isso..mas pode acontecer, ainda mais no Brasil.

Ou então pensa em outra situação: Você está no meio do trânsito e sem querer fecha um outro motorista, este irritado sai do carro para tirar satisfação. O trânsito está parado, então você não tem outra saída a não ser sair do carro. E então o outro que é um tremendo retardado, maníaco, louco, doente etc e sai dando porrada em você. E então o que você fará?? Bom, você tem 2 opções: sair correndo ou ir pra briga, mas você não sabe brigar, então abaixará a cabeça e sairá dando soco de qualquer jeito...puro amadorismo...até numa briga é preciso estratégia e inteligência. Agora, se o animal que está brigando contigo souber alguma arte marcial e você não, você estará fodido e tomará porrada, com certeza. E se ele é louco o suficiente para te bater  por nada, não acho muito difícil que ele pode te matar.

As artes marciais, ainda te ajudam a ter um corpo mais condicionado. Você respira melhor, sua circulação também melhora e você se sente com mais disposição no dia a dia. Além do fato elas ajudam você a ter um corpo mais apresentável esteticamente.

Além disso, elas podem ser terapêuticas. Imagine que você trabalhe e tem que aturar aquele chefe idiota que não manja porra nenhuma, puxou o saco de muita gente para chegar aonde chegou e só fala merda, então você não pode simplesmente mandá-lo tomar no cu, afinal, você não quer perder o seu emprego, certo?!? Então, nas aulas você pode descontar toda a sua raiva contra o seu chefe no saco de areia, ele está lá para isso, para apanhar mesmo. Ou então você, que é roqueiro, virtuoso na bateria, adora metálica e AC/DC e sua namorada compra 2 ingressos para o show do Luan Santana e o que você tem que fazer?!? Ir nessa merda  porque nesse tipo de show é lotado de marmanjo babando em cima da mulherada e você tem que proteger seu território, lógico. E onde você vai descontar sua fúria  por ter que torturar seus ouvidos por 2 horas?!?! Obviamente, no saco de areia. E posso dizer a vocês, que realmente funciona.

Entretanto, mesmo que você seja um expert em determinada arte marcial, você não vai sair batendo em todo mundo porque você simplesmente gosta de socar os outros. Nem animal é assim, eles atacam somente quando se sente ameaçados ou para se alimentarem. Se você bate simplesmente por bater, então você é pior que um animal, e então, não merece nenhum respeito.

Existem diversos tipos de lutas: karate, taekwondo, kung fu, muay thai, aikido, hapkido, jiu jitsu etc. Enfim, escolha uma e se divirta.



Com amor, Ivan Lambing Xavaska.

Homem que vai em puteiro. É sujo ou não?

Eu muito vejo por ai as menininha criadas no apartamento e algumas no celeiro, reclamando de homens que frequentam as casas de entretenimento masculinos...

Meninas, puteiro é o mesmo que o Salão de Cabelereiros de vocês. Lá vocês passam horas se produzindo, maqueando, cuidando das unhas.. tudo pra ficar mais bonita do que a amiga ou a rival, não é mesmo?

Pois bem.. nós homens ficamos horas no puteiro, para mostrar que somos machos alfas dominantes que trepam com muita virilidade. Vamos lá para nos entreter e muitas vezes apenas para olhar um par de nadegas desfilando na nossa frente e de forma gratuita ou pagando seus R$ 20.00

Qual o problema em irmos lá para apreciar o que Deus deu de bom para vocês, que é o corpo? Pq o resto, é razoavel..

O que tem de mulé por ai que não é puta assumida, mas é puta de personalidade, não está escrito..  enganam os pobres rapazes carentes, deixando-os com a esperança de ter  encontrado a mulher dos sonhos e tudo mais... e ai na hora H, mete um par de cornélios no pobre coitado..

A puta está ali para suprir isso.. tirar essa chateação e essa carencia. Muitos homens vão lá para terem uma companhia, ouvirem elogios (mesmo que falsos) e se sentirem o Kid Bengala com a rola do tamanho de uma mangueira de bombeiro apagando incêndio no Pico do Jaraguá.

Não julguem mal quem frequente esses locais.. eles só vão lá para conseguir o que vcs tanto miguelam achando que estão preservando a identidade.

Sem mais e sem ofensas..

Dr. Bráulio Varizes.

Não vejo a hora do Sertanejo Universitário se formar e vazar daqui!

 Antes que entrem aqui xingando, criticando, dando pitis parecendo animais silvestres no cio... eu vou deixar bem claro que é a MINHA opinião e não a opinião de TODO MUNDO DESSE BLOG sagaz, esperto, prafrentex e descolado.

Lembro-me bem, por volta do ano de 98, 99.... a moda do Forró Universitário.... era Falamansa pra lá, Falamansa pra cá... Circuladô de Fulô acolá... e carros com o som ligado nesse estilo maneiro e descolado. Baladas tocando isso, a galera aprendendo a dançar.. etc e pau..

 Agora e hoje? E HOJE, MY FUCKING GOD?  É... hoje o negócio tá feio... Zezé, Xitão, Daniel, José Rico, Milhonário, dentre outros das antigas devem espremer mais ainda seus bagos em suas calças apertadas ao ouvir o dominio desse moda Universitária..

Façam um teste... andem pela praça da Sé as 18hs em direção ao Jabaquara... e olhem para as bocas de lobo e os boeiros.. vejam a quantidade de cantores modas universitários que estão saindo desses lugares a cada semana, a cada dia, a cada minuto...

Aposto o meu pequenino orificio virgem e retal que daqui 1 ou 2 anos essa moda acabou. Luan Santana fará shows em Eventos de Faculdade, Michel Teló irá participar da Fazenda 7, Gustavo Lima irá se formar em Veterinária e por ai vai..

Qual será a próxima moda universitária? Emo? Espero que meu filho não pegue esse trem e participe dessa merda. Porra! O que custa a galera ouvir isso sem fazer estardalhaço?

Antigamente o Villa Country nem era comentado e hoje em dia é quase que obrigação ter que saber dançar esse estilo para ter sucesso com as mulheres. Eu sempre ouço de amigos: "Porra, tu não gosta do Villa? Lá é mó fácil pegar mulher.."

Ah, como eu queria ter essa idade nos anos 90... onde dançar música eletrônica era sinal de sucesso com o sexo oposto. Devolvam as minhas rádios aos estilos que eram antes!!!!


Sem mais para o presente momento.


Dr. Bráulio Varizes.

Nós queremos futebol, porra!!!

Na cabeça do professor de educação física, a expressão lógica que define sua disciplina é:
Futebol + Basquetebol + Voleibol + Handbol + qualquer outra merda que envolve atividade física = Ed. Física.
Mas para os alunos:  Futebol + Basquetebol + Voleibol + Handebol + qualquer outra merda que envolve atividade física = Vai tomar no cu. Para eles a educação física é apenas uma constante e essa constante é o futebol.

O professor de ed. física já é um ser sem moral por natureza. Não pela disciplina que leciona, mas pelo seu jeito de ser. Primeiramente, em sua grande maioria, o professor possui seus enormes depósitos de gorduras na barriga, e logo vem a infalível pergunta: porra, se ele não consegue educar seu próprio corpo, como ele pode querer educar o meu? Mas o professor não contente com a incoerência mato em questão, ainda consegue foder tudo quando resolve enfiar goela abaixo todas as bostas de atividades físicas que os alunos não querem fazer.

Volei é o caralho. Enfia essa rede no rabo! Nós queremos jogar futebol. É o que pensa todos os garotos ao ser contrariado no seu gosto. Bom, em meus tempos de colégio, quando eu entrava no ginásio e via a porra da rede armada, eu já começava a mancar...ora queixava-me de dor no tornozelo, ora joelho, ora na coluna, até mesmo operação de fimose já inventei para fugir da aula. Eu sentava na arquibanca e ficava rindo dos meus amigos manés com cara de bunda fazendo algo que não queriam.

Educar o corpo é tão importante quando educar a mente. Dizia um antigo professor meu. Enfim, concordamos em algo. Da mesma forma, que nosso pau precisa ser educado, logo necessitamos fazer sexo todos os dias.  Entendeu mulherada porque, às vezes, rola uma puladinha de cerca?!? Quando vocês refugam sexo por estar cansada, tem uma outra que não está e a disposição e o nosso garotão precisa treinar. Mas voltando ao assunto, na verdade, essa frase do professor contém uma arrogância implícita. O professor de ed. física acha que sua disciplina é tão importante quanto às convencionais. Não é e jamais será. Não fará a menor diferença em nossa vida se sabemos ou não jogar basquete, hand e outro lixo qualquer. Em compensação, matemática, física, literatura etc por mais chato escrotal que seja, temos que aprender.

E o pior é que tem professor que gosta de inventar. Quando eu estava no terceiro ano do colegial, era moda a prática de capoeira. Então meu professor teve a grande idéia: Há! Por que não ensiná-los capoeira?!? Ele achou a idéia brilhante, nós achamos uma merda. Primeiro porque seria mais um concorrente para o futebol. Segundo, porque tínhamos quase certeza que ele não sabia lutar capoeira. E nossa certeza se confirmou ao vermos o primeiro gingado dele. Todo duro. Parecia aqueles gringos idiotas dançando samba com as mulatas no carnaval. Então, ele queria nos ensinar algo que ele não dominava. Puta que o pariu, né?!? Seria redundante dizer que ele perdeu todo o crédito que ele ainda possuia (que já era bem pouco). Ele, basicamente, virou um cara sem moral. Você reconhece um cara sem moral, por exemplo na seguinte situação: quando o cara está numa reunião para discutir idéias de marketing para um novo produto da empresa. Então esse cara coloca a sua digníssima opinião, e todos ignoram. E ainda falam: ta, ta, ta, ta...tipo querendo dizer: Cala a boca, vai. Senta e aí fica quietinho, só ouvindo.A idéia dele pode até ser brilhante, mas o cara é tão sem moral, que ninguém nem ouve o que ele tem a dizer.

Para finaliazar, professores de educação física entendam: estamos no Brasil e a lei aqui é futebol. Aceitem o fato e ponto.


Com amor, Ivan Lambing Xavaska.

As aventuras de Rogerio Clooney - O Pegador!

A pedidos de muitos... via orkut, facebook, sms, sinal de fumaça e me pedindo nas ruas de SP, resolvi trazer para cá as aventuras de Roger Clooney.

Vamos lá, algumas considerações:

1. Se o personagem de inspiração se importar, eu to nem ai... ninguém sabe quem é mesmo
2. Estão reclamando do linguajar do blog. Certo, mas então pq acessa essa PORRA?
3. Sem mais, vamos lá!

Roger Clooney é um galã brasileiro, é o Casanova do interior. Clooney pq apareceu depois de velho e pq tem os mesmos tons grisalhos em seus cabelos e pêlos. Ele é um cara simples, dono de um Gol G2 de cor preta, 1.0, duas portas.. uma casa germinada, correntinha de ouro no pescoço com seu crucifixo e uma pulseira de ouro falsificada. Roger era vendedor de materiais elétricos pela região do interior, casado, sem filhos e com muitos amigos cacheiros.

Era o ano de 2000 e Roger estava indo ao mercado comprar um pacote de farinha para que sua mulher Alzemira terminasse o tão comentado bolo. Enquanto estava escolhendo os condimentos solicitados por sua amada esposinha, o celular de Roger toca... e no visor de seu motorola preto (Aquele tijolão), com as letras laranjas, aparece o nome: "Walder".. Rogerio atende, estranhando essa ligação e ouve um som ao fundo, se questionando qual suruba rolava por lá..

"Alô, Roger?" - Disse Walder em tom calmo..
"Sim, como vai?" - Respondeu o maganão..

Conversa vai e conversa vem, Roger é convidado para um churrasco com futebol entre amigos. Prontamente ele aceita, compra um farde de Kaiser quente, abre o porta malas do carro e coloca o tal fardinho dentro. Liga o carro, espera o motor a alcool esquentar e parte em direção ao outro lado da cidade.

Chegando a casa de Walder, estaciona o seu carro... abre o portão enferrujado de cor marrom e entra, chegando ao puxadinho e ouvindo o coro de seus amigos: "Olha só quem chegou aí, o bonitão", "Demorou, hein? Estava dando autográfos?"... Rogerio ri, um pouco avermelhado.. mas por dentro diverte-se, parecendo uma prostituta explodindo em golfadas de esperma feminino após horas a fio de uma trepada com um Rinocente albino do Zimbabue...

Ele deixa o fardo na mesa, senta-se em uma cadeira branca de ferro, igual aquelas de boteco.. e serve o primeiro copo. Horas e horas de churrasco... o barulho estridente da pulseira de Roger balançando em seu braço de pêlos grisalhos e o celular preso na cintura tocando, com a identificação de Alzemira do outro lado, frustrada por não conseguir contato.

Walder termina de assar os petiscos e a linguicinha de 4,50 o KG do Açougue do Seu Tenório da família dos Treviscos e senta-se ao lado de Roger, dando um tapinha em sua coxa revestida por uma calça jeans azul escura, toda surrada que ele usará outrora para pintar o muro de sua casa.

Conversa vai, conversa vem.. eis que surge o assunto inoportuno por parte de Walder... ele está desesperado, sem dinheiro para seu aluguel e pede alguns trocados emprestados ao galã brasileiro dos campos interioranos...

Roger olha para o lado, mexe no seu queixo de barba por fazer de cor acinzentada, suspira.. olhando aquela barriga e os cabelos brancos e grisalhos de Walder, proferando: "Foda-se, cara.. eu e ninguém aqui liga para essa merda de aluguel.

Espantados.. a conversa entre os amigos para... Roger levanta-se, ajeita a camisa cor sim e cor não, puxando-a para baixo.. olha para todos, olha para Walder e vocífera: "SEU LIXO"..  desce as escadas, bate o portão pequeno e enferrujado... entra no seu carro, esperando esquentar novamente.. e sai, tranquilo, calmo... olhando a farinha no banco do passageiro que sua mulher pedindo para comprar.