Com a palavra, o filósofo Clóvis Bernoudo

Olá, caros leitores do blog  Duvido com Cera.

Hoje de manhã enquanto fazia o meu exercício diário de evacuação fecal, veio algo em minha mente, algo profundo e de extrema importância para humanidade, na qual compartilharei com todos vocês.

"O Homem sábio não é só aquele que entende de vários assuntos, mas também é aquele que sabe de muitas coisas..." (Clóvis Bernoudo)

A beleza da bosta

A hora da cagada é o momento especial.

Esse é um momento tão belo na vida de uma pessoa, que inclusive não gostamos de ser interrompidos quando estamos no momento da libertação, da criação. Somos co-criadores, e a merda é o resultado da obra-prima do nosso organismo. É, de fato, nosso organismo também é um artista. Ele consegue produzir obras maravilhosas. E o coco é a principal delas.

Repare no seu momento na hora da evacuação. Sinta o perfume do ambiente. Não pensa em nada e sinta a força que você faz para liberar o tarugo.

Apenas relaxe e sinta as contrações do olho de thundera. Abrindo-se para liberar a criatura e fechando-se quando ela já partiu.

E antes de dar a descarga fatal, olhe e aprecie a arte. Veja e analise o tamanho e os contornos. E lembre-se cada merda é única. Cada uma tem toda sua particularidade que a diferencia de outra. Cada uma é especial.


 Com amor, Ivan Lambing Xavaska.

Homem tem que saber se defender

E precisa aprender uma arte marcial. Captou?!?!?

As artes marciais surgiram em tempo bem antigo como uma forma de determinado povo se defender de constantes ataques de inimigos, ou seja, viviam numa época em que todos os seus direitos e liberdade individual eram esmagados. Bom, parece que o mundo de hoje não está tão diferente de tempos atrás. Até mesmo as guerras continuam. Enfim, o mundo continua selvagem, e para viver aqui, é preciso se adaptar e jogar o jogo.

Imagine a seguinte situação: você, cara bacana e trabalhador, sujeito honesto, vai até o banco sacar o seu dinheiro justo e fruto de tanto trabalho no mês, e então aparece um filho da puta (sim, eu odeio bandido) e resolve assaltar o bendito banco, e você só teve o azar de estar no local errado na hora errada. Mas durante toda essa situação tensa, você percebe que o bandido começa a perder o controle, as negociações  com a polícia não fluem e a imprensa sensacionalista começa a irritá-lo e a morte de uma vítima torna-se eminente, e então o que tu farás?!? Porra nenhuma, porque você não conhece nenhuma arte marcial, não é treinado e não tem condições de tentar desarmá-lo e revertar a situação para algo mais favorável a todos os inocentes. Aliás, é até melhor que você fique quietinho no teu canto, caso contrário fará cagada e colocará em risco sua vida e de outros e, provavelmente, resultará em merda. Á única coisa que você pode fazer é rezar. Agora, se você soubesse uma arte marcial, muito provavelmente observaria e no menor descuido  iria se aproveitar da situação. Com precisão. É claro que quase todos que leem esse texto, não passarão por isso..mas pode acontecer, ainda mais no Brasil.

Ou então pensa em outra situação: Você está no meio do trânsito e sem querer fecha um outro motorista, este irritado sai do carro para tirar satisfação. O trânsito está parado, então você não tem outra saída a não ser sair do carro. E então o outro que é um tremendo retardado, maníaco, louco, doente etc e sai dando porrada em você. E então o que você fará?? Bom, você tem 2 opções: sair correndo ou ir pra briga, mas você não sabe brigar, então abaixará a cabeça e sairá dando soco de qualquer jeito...puro amadorismo...até numa briga é preciso estratégia e inteligência. Agora, se o animal que está brigando contigo souber alguma arte marcial e você não, você estará fodido e tomará porrada, com certeza. E se ele é louco o suficiente para te bater  por nada, não acho muito difícil que ele pode te matar.

As artes marciais, ainda te ajudam a ter um corpo mais condicionado. Você respira melhor, sua circulação também melhora e você se sente com mais disposição no dia a dia. Além do fato elas ajudam você a ter um corpo mais apresentável esteticamente.

Além disso, elas podem ser terapêuticas. Imagine que você trabalhe e tem que aturar aquele chefe idiota que não manja porra nenhuma, puxou o saco de muita gente para chegar aonde chegou e só fala merda, então você não pode simplesmente mandá-lo tomar no cu, afinal, você não quer perder o seu emprego, certo?!? Então, nas aulas você pode descontar toda a sua raiva contra o seu chefe no saco de areia, ele está lá para isso, para apanhar mesmo. Ou então você, que é roqueiro, virtuoso na bateria, adora metálica e AC/DC e sua namorada compra 2 ingressos para o show do Luan Santana e o que você tem que fazer?!? Ir nessa merda  porque nesse tipo de show é lotado de marmanjo babando em cima da mulherada e você tem que proteger seu território, lógico. E onde você vai descontar sua fúria  por ter que torturar seus ouvidos por 2 horas?!?! Obviamente, no saco de areia. E posso dizer a vocês, que realmente funciona.

Entretanto, mesmo que você seja um expert em determinada arte marcial, você não vai sair batendo em todo mundo porque você simplesmente gosta de socar os outros. Nem animal é assim, eles atacam somente quando se sente ameaçados ou para se alimentarem. Se você bate simplesmente por bater, então você é pior que um animal, e então, não merece nenhum respeito.

Existem diversos tipos de lutas: karate, taekwondo, kung fu, muay thai, aikido, hapkido, jiu jitsu etc. Enfim, escolha uma e se divirta.



Com amor, Ivan Lambing Xavaska.

Homem que vai em puteiro. É sujo ou não?

Eu muito vejo por ai as menininha criadas no apartamento e algumas no celeiro, reclamando de homens que frequentam as casas de entretenimento masculinos...

Meninas, puteiro é o mesmo que o Salão de Cabelereiros de vocês. Lá vocês passam horas se produzindo, maqueando, cuidando das unhas.. tudo pra ficar mais bonita do que a amiga ou a rival, não é mesmo?

Pois bem.. nós homens ficamos horas no puteiro, para mostrar que somos machos alfas dominantes que trepam com muita virilidade. Vamos lá para nos entreter e muitas vezes apenas para olhar um par de nadegas desfilando na nossa frente e de forma gratuita ou pagando seus R$ 20.00

Qual o problema em irmos lá para apreciar o que Deus deu de bom para vocês, que é o corpo? Pq o resto, é razoavel..

O que tem de mulé por ai que não é puta assumida, mas é puta de personalidade, não está escrito..  enganam os pobres rapazes carentes, deixando-os com a esperança de ter  encontrado a mulher dos sonhos e tudo mais... e ai na hora H, mete um par de cornélios no pobre coitado..

A puta está ali para suprir isso.. tirar essa chateação e essa carencia. Muitos homens vão lá para terem uma companhia, ouvirem elogios (mesmo que falsos) e se sentirem o Kid Bengala com a rola do tamanho de uma mangueira de bombeiro apagando incêndio no Pico do Jaraguá.

Não julguem mal quem frequente esses locais.. eles só vão lá para conseguir o que vcs tanto miguelam achando que estão preservando a identidade.

Sem mais e sem ofensas..

Dr. Bráulio Varizes.

Não vejo a hora do Sertanejo Universitário se formar e vazar daqui!

 Antes que entrem aqui xingando, criticando, dando pitis parecendo animais silvestres no cio... eu vou deixar bem claro que é a MINHA opinião e não a opinião de TODO MUNDO DESSE BLOG sagaz, esperto, prafrentex e descolado.

Lembro-me bem, por volta do ano de 98, 99.... a moda do Forró Universitário.... era Falamansa pra lá, Falamansa pra cá... Circuladô de Fulô acolá... e carros com o som ligado nesse estilo maneiro e descolado. Baladas tocando isso, a galera aprendendo a dançar.. etc e pau..

 Agora e hoje? E HOJE, MY FUCKING GOD?  É... hoje o negócio tá feio... Zezé, Xitão, Daniel, José Rico, Milhonário, dentre outros das antigas devem espremer mais ainda seus bagos em suas calças apertadas ao ouvir o dominio desse moda Universitária..

Façam um teste... andem pela praça da Sé as 18hs em direção ao Jabaquara... e olhem para as bocas de lobo e os boeiros.. vejam a quantidade de cantores modas universitários que estão saindo desses lugares a cada semana, a cada dia, a cada minuto...

Aposto o meu pequenino orificio virgem e retal que daqui 1 ou 2 anos essa moda acabou. Luan Santana fará shows em Eventos de Faculdade, Michel Teló irá participar da Fazenda 7, Gustavo Lima irá se formar em Veterinária e por ai vai..

Qual será a próxima moda universitária? Emo? Espero que meu filho não pegue esse trem e participe dessa merda. Porra! O que custa a galera ouvir isso sem fazer estardalhaço?

Antigamente o Villa Country nem era comentado e hoje em dia é quase que obrigação ter que saber dançar esse estilo para ter sucesso com as mulheres. Eu sempre ouço de amigos: "Porra, tu não gosta do Villa? Lá é mó fácil pegar mulher.."

Ah, como eu queria ter essa idade nos anos 90... onde dançar música eletrônica era sinal de sucesso com o sexo oposto. Devolvam as minhas rádios aos estilos que eram antes!!!!


Sem mais para o presente momento.


Dr. Bráulio Varizes.

Nós queremos futebol, porra!!!

Na cabeça do professor de educação física, a expressão lógica que define sua disciplina é:
Futebol + Basquetebol + Voleibol + Handbol + qualquer outra merda que envolve atividade física = Ed. Física.
Mas para os alunos:  Futebol + Basquetebol + Voleibol + Handebol + qualquer outra merda que envolve atividade física = Vai tomar no cu. Para eles a educação física é apenas uma constante e essa constante é o futebol.

O professor de ed. física já é um ser sem moral por natureza. Não pela disciplina que leciona, mas pelo seu jeito de ser. Primeiramente, em sua grande maioria, o professor possui seus enormes depósitos de gorduras na barriga, e logo vem a infalível pergunta: porra, se ele não consegue educar seu próprio corpo, como ele pode querer educar o meu? Mas o professor não contente com a incoerência mato em questão, ainda consegue foder tudo quando resolve enfiar goela abaixo todas as bostas de atividades físicas que os alunos não querem fazer.

Volei é o caralho. Enfia essa rede no rabo! Nós queremos jogar futebol. É o que pensa todos os garotos ao ser contrariado no seu gosto. Bom, em meus tempos de colégio, quando eu entrava no ginásio e via a porra da rede armada, eu já começava a mancar...ora queixava-me de dor no tornozelo, ora joelho, ora na coluna, até mesmo operação de fimose já inventei para fugir da aula. Eu sentava na arquibanca e ficava rindo dos meus amigos manés com cara de bunda fazendo algo que não queriam.

Educar o corpo é tão importante quando educar a mente. Dizia um antigo professor meu. Enfim, concordamos em algo. Da mesma forma, que nosso pau precisa ser educado, logo necessitamos fazer sexo todos os dias.  Entendeu mulherada porque, às vezes, rola uma puladinha de cerca?!? Quando vocês refugam sexo por estar cansada, tem uma outra que não está e a disposição e o nosso garotão precisa treinar. Mas voltando ao assunto, na verdade, essa frase do professor contém uma arrogância implícita. O professor de ed. física acha que sua disciplina é tão importante quanto às convencionais. Não é e jamais será. Não fará a menor diferença em nossa vida se sabemos ou não jogar basquete, hand e outro lixo qualquer. Em compensação, matemática, física, literatura etc por mais chato escrotal que seja, temos que aprender.

E o pior é que tem professor que gosta de inventar. Quando eu estava no terceiro ano do colegial, era moda a prática de capoeira. Então meu professor teve a grande idéia: Há! Por que não ensiná-los capoeira?!? Ele achou a idéia brilhante, nós achamos uma merda. Primeiro porque seria mais um concorrente para o futebol. Segundo, porque tínhamos quase certeza que ele não sabia lutar capoeira. E nossa certeza se confirmou ao vermos o primeiro gingado dele. Todo duro. Parecia aqueles gringos idiotas dançando samba com as mulatas no carnaval. Então, ele queria nos ensinar algo que ele não dominava. Puta que o pariu, né?!? Seria redundante dizer que ele perdeu todo o crédito que ele ainda possuia (que já era bem pouco). Ele, basicamente, virou um cara sem moral. Você reconhece um cara sem moral, por exemplo na seguinte situação: quando o cara está numa reunião para discutir idéias de marketing para um novo produto da empresa. Então esse cara coloca a sua digníssima opinião, e todos ignoram. E ainda falam: ta, ta, ta, ta...tipo querendo dizer: Cala a boca, vai. Senta e aí fica quietinho, só ouvindo.A idéia dele pode até ser brilhante, mas o cara é tão sem moral, que ninguém nem ouve o que ele tem a dizer.

Para finaliazar, professores de educação física entendam: estamos no Brasil e a lei aqui é futebol. Aceitem o fato e ponto.


Com amor, Ivan Lambing Xavaska.

As aventuras de Rogerio Clooney - O Pegador!

A pedidos de muitos... via orkut, facebook, sms, sinal de fumaça e me pedindo nas ruas de SP, resolvi trazer para cá as aventuras de Roger Clooney.

Vamos lá, algumas considerações:

1. Se o personagem de inspiração se importar, eu to nem ai... ninguém sabe quem é mesmo
2. Estão reclamando do linguajar do blog. Certo, mas então pq acessa essa PORRA?
3. Sem mais, vamos lá!

Roger Clooney é um galã brasileiro, é o Casanova do interior. Clooney pq apareceu depois de velho e pq tem os mesmos tons grisalhos em seus cabelos e pêlos. Ele é um cara simples, dono de um Gol G2 de cor preta, 1.0, duas portas.. uma casa germinada, correntinha de ouro no pescoço com seu crucifixo e uma pulseira de ouro falsificada. Roger era vendedor de materiais elétricos pela região do interior, casado, sem filhos e com muitos amigos cacheiros.

Era o ano de 2000 e Roger estava indo ao mercado comprar um pacote de farinha para que sua mulher Alzemira terminasse o tão comentado bolo. Enquanto estava escolhendo os condimentos solicitados por sua amada esposinha, o celular de Roger toca... e no visor de seu motorola preto (Aquele tijolão), com as letras laranjas, aparece o nome: "Walder".. Rogerio atende, estranhando essa ligação e ouve um som ao fundo, se questionando qual suruba rolava por lá..

"Alô, Roger?" - Disse Walder em tom calmo..
"Sim, como vai?" - Respondeu o maganão..

Conversa vai e conversa vem, Roger é convidado para um churrasco com futebol entre amigos. Prontamente ele aceita, compra um farde de Kaiser quente, abre o porta malas do carro e coloca o tal fardinho dentro. Liga o carro, espera o motor a alcool esquentar e parte em direção ao outro lado da cidade.

Chegando a casa de Walder, estaciona o seu carro... abre o portão enferrujado de cor marrom e entra, chegando ao puxadinho e ouvindo o coro de seus amigos: "Olha só quem chegou aí, o bonitão", "Demorou, hein? Estava dando autográfos?"... Rogerio ri, um pouco avermelhado.. mas por dentro diverte-se, parecendo uma prostituta explodindo em golfadas de esperma feminino após horas a fio de uma trepada com um Rinocente albino do Zimbabue...

Ele deixa o fardo na mesa, senta-se em uma cadeira branca de ferro, igual aquelas de boteco.. e serve o primeiro copo. Horas e horas de churrasco... o barulho estridente da pulseira de Roger balançando em seu braço de pêlos grisalhos e o celular preso na cintura tocando, com a identificação de Alzemira do outro lado, frustrada por não conseguir contato.

Walder termina de assar os petiscos e a linguicinha de 4,50 o KG do Açougue do Seu Tenório da família dos Treviscos e senta-se ao lado de Roger, dando um tapinha em sua coxa revestida por uma calça jeans azul escura, toda surrada que ele usará outrora para pintar o muro de sua casa.

Conversa vai, conversa vem.. eis que surge o assunto inoportuno por parte de Walder... ele está desesperado, sem dinheiro para seu aluguel e pede alguns trocados emprestados ao galã brasileiro dos campos interioranos...

Roger olha para o lado, mexe no seu queixo de barba por fazer de cor acinzentada, suspira.. olhando aquela barriga e os cabelos brancos e grisalhos de Walder, proferando: "Foda-se, cara.. eu e ninguém aqui liga para essa merda de aluguel.

Espantados.. a conversa entre os amigos para... Roger levanta-se, ajeita a camisa cor sim e cor não, puxando-a para baixo.. olha para todos, olha para Walder e vocífera: "SEU LIXO"..  desce as escadas, bate o portão pequeno e enferrujado... entra no seu carro, esperando esquentar novamente.. e sai, tranquilo, calmo... olhando a farinha no banco do passageiro que sua mulher pedindo para comprar.

Mulher feia não existe? Que mentira do caralho!

"Não existe mulher feia, apenas pouco produzida"

Sim, existe mulher pouco produzida...pq foi produzida com falta de tesão na hora da trepada fatal que gerou o seu nascimento.

As vezes estou andando por ai, nas ruas de minha cidade... e paro para observar a paisagem e as pessoas que ali estão. Sabe o que eu vejo? Só cenas bizarras com pessoas bizarras dentro dela.

Desde quando uma gordona, daquelas que parecem um elefante enfurecido correndo na savana africana, com suas tetonas pontudas, que mais parecem duas bolas de basquete, batendo pra lá e pra cá, estalando uma na outra, como se fosse o som de um chicote medieval punindo uma bruxa do mal, enquanto suas coxas largas, rajas de celulite e estrias, com cheiro do suor de roçar uma na outra, fazendo aquela queimadura marota, pode ser algo bonito de se ver?

Onde um mamute desses pode ser bonito? Ou onde você uma magrela que de tão fina, toma banho de braços abertos para não descer pelo ralo ou que de frente achamos que está de lado e de lado achamos que ela já foi embora... pode ser algo bonito?

Já que vocês mulheres gostam de escolher os homens pelo carro mais bonito e pela nota de cem mais novinha ou o cortão de crédito mais Motháfucka Platinium Advanced Monster Pica Grossa do rolê...  NÓS HOMENS TAMBÉM TEMOS NOSSAS ESCOLHAS..

Porra, uma cocotinha com a barriga chapada, os peitinhos durinhos igual duas maças recém caidas do pomar da dona Rosalinda, a bucetinha pequenina, rosada, chamando por nós, como se fossem lábios de mel de uma ninfa cantora dos Campos Eliseos...  isso sim é o que gostamos.

Podem notar que essas meninotas feias que só de olhar, pensamos: PQP, já vi mulheres mais bonitas dançando no risca faca do bar do Alemão ali na favela do Vietnã, sempre escrevem AsSiM e colocam uma foto do pescoço pra foto, apoiando a camera na teta, com a legenda: "Genti Causamo muito na sorveteria."

E sabem o que eu penso? Porra sua gordalhaça escrota... pq ao invés de gastar seus dedos lambuzando eles com farinho de biscoito e sorvete de pistachi, você não pega essa bundona gorda e não vai malhar?

Eu posso ter uma pança, você não.. pq a pança masculina é sinal que somos os machos alfas dominantes.

Sem mais para o momento,

Law Salada! Sim, salada.. pq é só jogar vinagre de buceta que o pepino fica pronto.

Top filmes de macho!

Todo macho tem por obrigação conhecer esses filmes

007

Um conquistador inveterado, cercado por beldades e ainda por cima pega todas elas, mata seus inimigos, dirigi Porsche, Aston Martin, BMW, veste ternos finos, tem bom gosto.

007 é isso, um homem sem medo, que dorme com a mulher e caso necessário da um tapa pedindo informações, ele não tem medo de perde-las, ele não teme nada.

Sem contar que ele tem licença para matar

Poderoso chefão

Esse filme é uma lista de como ser cabra macho, ensina valores desde respeitar  a família, amizade, fidelidade, respeito, virilidade, calculismo, frieza, coragem Don Vito vai até a Itália vingar a porte de sua mãe, ensina seus filhos a serem fortes e mostra que homens não choram.

Com Michael a máfia treme de medo, esse é tão frio, cruel e sem sentimentos, que ele mata o próprio irmão quando necessário

Scarface

Logo quando vi o filme, li uma crítica que usava a expressão “ball of steel” se referindo ao Tony Montana e isso define perfeitamente o personagem, imigrante cubano em Miami, ele sai do nada e chega ao topo, ele passa por cima de quem tem que passar.

E sem contar a mítica cena onde ele é alvejado e continua em pé em sua mansão, metralhando todos.

E não vamos esquecer  dos centenas de “fuck” ditos no filme.

Rocky

Apanha, treina, se recupera ganha, apanha denovo, corre pela cidade, treina mais, bate no russo, bate no cara do esquadrão.

E quando fica velho, fica sábio, da conselho, volta a lutar, apanha do cara com metade da idade, treina e ganha.

“Não está acabado até que esteja terminado”

Stallone Cobra

.

“Você é uma doença, eu sou a cura.” ;
“Você é um cocô. E eu vou matar você.”
Sem falar no estilo dele com seus óculos escuro, defendendo uma gostosa e indo atrás de um grupo que gosta de matar por matar

Braddock

Ator principal: Chuck Norris

Só isso já credencia o filme pra ser um filme de macho

Atirar, brigar e não apanhar, salvar os outros isso, isso é Braddock!

Dia de treinamento

O que da um policial bonzinho com um corrupto?

Alonzo é um policial veterano e corrupto que usou de diversos métodos obscuros pra ser um policial renomado em Los Angeles, o Jake Hoyt é um novato que acredita em fazer as coisas da maneira certa.

Ele apanha, briga, entra na corrupção sai limpo e ainda faz o Alonzo se ferrar no final.

Clube da Luta

O Edward cria um personagem, uma figura masculina, que é o "ideal" para o que um homem gostaria de se tornar. Brigador, forte, independente, sem rabo preso com ninguém, comedor, voz ativa, dominante, influenciavel. Dá pra ver que segundo a visão do Norton, o personagem do Brad Pitt não tem defeitos.

Alo Moralistas, vem pegar na minha..........

 mão!

Hoje, eu serei rápido porque hoje é sábado e eu tenho vida social (mesmo parecendo que não).

Meu texto de hoje pode ser resumido na seguinte frase: Que se danem os moralistas!

Apesar do pouco tempo do blog, já deu pra perceber o quão "porra loca" nós somos. E sabemos que isso desagrada alguns. Está bem, foda-se. Nós somos do jeito que queremos e vocês têm o direito de julgar-nos, porém talvez não tenham a razão. Enfim, os "certinhos" e moralistas sentirão uma certa indigestão ao lerem a maioria dos textos que aqui estão estarão, mas por que?? Porque, para eles, quando você profere uma simples palavra de baixo calão (popularmente chamado de palavrão) é como se você tivesse matado alguém ou um animal de estimação (ok, exagerei um pouco), mas é fato que eles te olham feio, recriminando. Eles não são como nós, que apreciamos a beleza de uma palavra melodiosa como, por exemplo, puta que o pariu..Cante essa palavra e sentirá a vibração de suas letras.


Os cristãos também não irão gostar muito do blog. Acho que eles terão a impressão que somos seres adoradores do diabo, vindos das profundezas do inferno ou umbral (se você for espírita, é claro) para ajudar a instituir o apocalipse  juntamente com alguns amigos como: Sadam Hussein, Bin Laden (ambos mortos, coitados), qual humano está vivo dessa galera?? O Bush, talvez. Ah, mas dizem que o Bush é reptiliano (alo, pessoal das idéias conspiratórias, essa foi pra vocês). Ah e tampouco somos aliados aos illuminatis (de novo, para vocês galera das idéias conspiratórias).


Enfim, o assunto nem é esse. Não sei nem porque estou dissertando sobre isso. Mas vamos ao que interessa.


Esse mensagem não é para você que gosta de seguir uma moral, conforme sua religião, seus princípios etc. Se você é feliz desse jeito, então siga em frente. Continue assim. Você não é moralista, na verdade, nem sei exatamente em que grupo vocês e encaixa, mas seja felize. Moralista é todo e somente aquele que tenta moralizar, evangelizar as pessoas e o mundo a sua volta, mas não necessariamente eles seguem o que pregam, o que é pior, torna alguns hipórcritas.


Os moralistas, como um trágico plano do destino, aparecem para encher o saco justamente dos que não querem ser moralizados. Dos que não querem ser salvos. Dos que não ligam se quando morrer, vão sentar a direita de deus ou no colo do capeta, como diria Luiz Carlos Alborghetti (grande Mestre) . Eles querem simplesmente viver fazendo o que eles querem e gostam, sendo felizes da sua própria maneira.


Afinal, temos o direito (Conforme Constituição da República Federativa do Brasil) de beber o que, o quanto e quando quisermos (deus abençoe o Santo Vinho), se queremos beber moderado ou excessivo, é problema nosso (só não dirija bêbado, seu animal...você tem o direito de se matar, mas não de matar os outros). Se queremos fumar sem nos preocuparmos com câncer de pulmão e outras doenças, e daí?!? O corpo e os órgão são nossos, fazemos o que quisermos deles. Se queremos viver sem trabalhar, coçando o saco o dia inteiro, é problema nosso. Se queremos frequentar o puteiro todos os dias, é nosso direito. Queremos uma beceta quente (abraça FPAR) e sentir o calor de uma profissional do sexo, e daí?? Isso nos faz feliz, então foda-se. Vão para o inferno. Deixe-nos em paz, porra!


Para finalizar, vocês que se dizem tão "moralistas", se esquecem da maior moral de todas: o respeito à liberdade, individualidade e direito de cada ser humano andando sobre esse planeta (os que não andam também).


Com amor, Ivan Lambing Xavaska.


Ps - só coloque essa foto porque achei que essa mulher tem atributos bem interessantes.

Que escrotisse é essa de bullying?!?!?

Desde tempos imemoriais as zoações eram praticadas, hoje chamam de bullying (mais um nome norte-americano nessa porra, mas tudo bem). Mas todos nós, prinicipalmente homens, já fomos zoados, mas também já zoamos muito e assim é a vida..somos zoados e zoamos também.

Agora que porra é essa de querer matar outra pessoa e cometer qualquer  tipo de crime hediondo, só porque levou um chute no cu ou te chamaram de bicha?!? Você tem problema, se acha que uma pessoa merece morrer porque te encheu o saco. Faça um favor para você e sociedade e procure um psicólogo.

Então você resolve matar o dito cujo, sabe o que acontecerá?? Você vai preso, sim vai preso (por enquanto assassinato ainda é ilegal), e você todo bonitinho, criado com todo cuidado e carinho pelos seus pais vai virar mulherzinha de preso na cadeia. Sim, brother é o que acontecerá, sentirá várias girombas escarlates penetrando em seu orifício anal e então você lembrará com saudades do tempo que, no máximo, te chamavam de gordinho e davam uns tapas na sua orelha e perceberá que  aqueles garotos "maldosos" não eram tão ruins assim, e são anjos perto dos seres que você enfrentará na cadeia.

Ou pior, já vi casos de pessoas se suicidando porque sofriam o tal bullying. O que? Como assim, cara? Você quer tirar sua preciosa vida porque um zé mané qualquer fica te amolando?? Desculpe-me a sinceridade, mas é burrice. Primeiro, porque esse momento passará. Sim, passará porque você não será zoado o resto da vida. Segundo, porque o seu "maldoso" opressor irá criar maturidade o suficiente para cuidar de sua própria vida e parar de encher a paciência dos outros.

No meu tempo de Colégio ( faz tempo, mas ainda me lembro), existiam dois tipos de pessoas que sofriam "bullying": as que ficavam quietas, e no máximo, contavam para o Diretor (que nunca adiantava nada, obviamente) e as que sentavam a mão na cara do safado. Existem muitos outros jeitos para você descontar a raiva dos constantes bullyings: socar o travesseiro, socar um saco de areia, dar gritos bem fortes, correr (sim, correr..li em algum lugar que essa atividade acalma) ou até mesmo esmurrar as paredes, mas caleje a mão antes de bater na parede, porque a consequência pode ser dolorida (falo por experiência própria), enfim, faça o que quiser para se acalmar, só não faça merda. Por favor.

Bom, é isso galera, menos melindragem e mais diversão nessa vida.

Com amor, Ivan Lambing Xavaska.

Tirinha falando com a TV

Primeiro encontro (for men)

Em diversos blogs por aí, existe uma série de dicas sobre o primeiro encontro do homem com uma mulher. O que temos a dizer sobre isso?? Tudo bobagem.

Esqueça tudo o que você leu sobre isso, e preste atenção agora: brother, seja natural. Apenas isso. Não existem truques, nem receitas. Apenas seja você mesmo.

Muitos dizem para ir com uma roupa básica. Eu digo: vá com a roupa que você quiser, que te deixa mais confiante e confortável.

Eles recomendam ainda ter um pouco de humor. Mas que se dane, se você tem humor, então seja engraçado, porém se você é sério, apenas seja deste jeito. Afinal, você não é comediante para fingir ser engraçado e tampouco palhaço para forçar um sorriso. Ou então, você não é general do exército para tentar ser sério.

Se você não se lembra de abrir a porta do carro para ela, não tem problema. Não se incomode.
A idéia do primeiro encontro é ambos se conhecerem melhor e não conhecerem máscaras. Como você pode querer começar uma relação com fantasias?? Não faz sentido. Você não precisa ter vergonha do que você é. Você é exatamente do jeito que deve ser, mostre com orgulho.

Não tenha medo.

No final das contas, a questão é FODA-SE. Seja você e não esquente a cabeça. Não fique ouvindo conselhos de merda de gente que nunca pegou mulher na vida, pessoas que não saem da frente do PC, pessoas que a grande alegria da vida é ser moderador de uma comunidade de orkut e o mais perto que chegaram de uma transa foi nas punhetas assistindo twitcam, jamais sentiram o perfume de uma mulher ou disse-lhe sacanagem ao pé do ouvido dela. E sentir uma beceta quente, só nos sonhos deles mesmo (eu não estou incluido nessa, tá?!? Juro.)

E ainda querem aconselhar sobre primeiros encontros ou chegar numa mulher etc. Meu amigo, é o mesmo que eu te ensinar sobre física quântica. Vai dar merda, isso é fato.
Agora, se você quiser apenas para uma transa casual, sem envolvimento, nesse caso, meu filho, finja a vontade você nunca mais a verá mesmo, então azar.

Com amor, Ivan Lambing Xavaska.

Inspirações dos clubes de São Paulo para seus escudos!!!

E foi assim que criaram os escudos dos times que nós amamos:

Dr. Bráulio responde: Como perder a timidez?

Como sair para o rolê, ir num barzinho e chegar nas minas sem estar bebado? como perder a timidez?

 

  Dr. Bráulio responde:

Como diria o bom e velho ditado popular. Timidez de cu é rola, meu amigo.

Me diga, com a sua timidez você chega onde? Em qual lugar? Eu corto o meu saco velho e sujo se com seus amigos, aqueles que usam cueca suja como igual a tu, que você não é um poço de alegria com eles. Que fala o que pensa, que fala suas merdas e tudo mais.

Então me responda você: O que uma mulher tem de diferente? Sim, tem a buceta e dois peitinhos (as vezes não), mas elas tem carne, osso, cérebro (as vezes não), exatamente igual a você e seus amigos. Só pq ela tem cheiro de creme e fala fino, não significa que ela é de outro planeta. Seja você mesmo, seja engraçado, ofereça uma cerveja, ofereça um "Olá" e seja feliz. Se você não chegar ao objetivo, pare no meio do caminho.. não foque a noite toda nela, pq se não conseguir nada em pouco tempo, não conseguirá no resto da noite. 

Receita: Use o seu amigo mais cara de pau, faça ele chegar com você no grupo dela e troque uma idéia, converse e quando perceber que está um clima mais a dois, você puxa ela de canto e direciona o papo só pra você. 

Atenciosamente

Dr. Bráulio Varizes, aqui tudo é válido, até o seu cartão de crédito estourado!

Dr. Bráulio responde: Meu curso gay de Artes Dramáticas.

Olá, nobres cavalheiros. Venhor por meio desta pedir-lhes uma pequena ajuda. Faço um curso, um tanto quanto homossexual que atende por "Artes Dramáticas". Entrei nesse curso porque acredito em meu talento, gosto de humor, principalmente humor negro.....mas o ponto "'X" da questão é que tem uma bela garota loira em minha classe, com traços angelicais, rostinho de menina, jeitinho de ninfeta. Ela é me parece pura, mas só "parece" pois como sabemos as "santinhas" são as mais safadas...

...Queria pedir algumas dicas ao Dr. Braúlio Varizes, de como chegar nessa delicinha feita pelo criador, como adentrar aquela gruta quente e úmida da loirinha dos meus sonhos?

 Dr. Bráulio responde:

Chapa, pelo diagnóstico desse caso, eu digo que é um dos mais simples que venho respondendo na minha vida lá fora, no meu consultório e aqui pelos meus conhecidos, então, vamos ao procedimento base:

Já que você gosta dos eu humor negro e está em um curso que se assemelha a isso, então parta para o ponto de que você precisa chegar nessa ninfetinha antes que outro macho alfa dominante chegue e leve a meninota para o abate.

"Céus, como faço isso, Dr. Varizes?" - É simples, meu chegado..convide a moça para fazer algo. Isso mesmo, aproveite seu curso e chegue no alvo, convite e tente.. no máximo, você ouvirá um não e ela continuará procurando a pica alfa para dominá-la. Ela sendo santa ou não, um dia ela irá brincar de fornicar e você pelo jeito, quer ser o primeiro, certo?

Então largue sua vergonha pra lá e corra atrás da fornicação perfeita. Você nunca conseguirá porra nenhuma se não tirar esse rabo da cadeira e ir lá tentar.

O remédio que eu te receito para isso? Use drogas ou beba, assim você perde a timidez e parte para o abraço.

Atenciosamente,

Dr. Bráulio Varizes!

 

Ontem, comi um cu

Ontem, pela primeira vez, comi um cu.

Sim, pois nunca antes, em meus 47 anos, nenhuma mulher quis me dar o cu. Eu nunca entendi tal desprezo, afinal, minha pica nem pode ser chamada de pau, é um graveto assim discreto que, senão lhe toca o ponto G, tampouco lhe arromba as pregas.

Não foi uma experiência boa. Logo lhes explico. Primeiro, que eu não sei fuder uma mulher de quatro. Passei da idade em que minhas pernas me obedeciam, e neste dia tinha bebido quatro cervejas no almoço, e já havia anoitecido. Estava sóbrio. Ninguém pode comer um cu sóbrio.

Foi o que eu disse para a mulher que estava ao meu lado no bar. Ela concordou comigo e acrescentou: ninguém pode dar o cu sóbria também. Mas, infelizmente, ela não comentou nada sobre a feijoada.

Você acorda bêbado, vomitado, mijado, no meio da rua, e se levanta como se houvesse saído da cama, correto? E vai ficar com nojinho de merda? Grandes merda você cagar uma feijoada em mim. A mulher me levou para o quarto dela, e eu duvidei que realmente uma mulher vivesse ali: latas de cerveja, roupa suja pendurada nas janelas e um cheiro que vinha da cozinha que indicava que não se lavava nada por ali fazia semanas.

Estava ali para fuder e não para comer, menos ainda para fazer amor, então fui logo tirando a roupa. Não descrevi ainda minha garota por pudor, mas posso dizer que havia o dobro de roupas nela do que cabia em mim, que usava meu terno roído pelas traças. Ela nem usava calcinha, quando me disse isso, ainda pensei algo erótico que se esvaziou da minha mente logo que imaginei o tamanho da calcinha que poderia usar um mastodonte como aquele.

Foi quando me percebi sóbrio e tive a brilhante ideia de me comportar diferente do trapo que eu costumava ser. Disse-lhe, seguro: vira de costas, que eu vou comer seu cu.

Ela pareceu desconfortável, o que me deu uma falsa sensação de masculinidade, talvez ela tivesse medo do meu pau no rabo dela, hehe. Mas quando ela me virou o lado escuro da lua, eu não via mais parede, teto, nem via mulher, era eu e aquele rabo, me desafiando, me olhando, questionando se eu tinha pica para tamanha empreitada. Levantei, aprumei a rola e juro que tocou “Eye of the tiger” na hora em que eu empurrei minha chibata Everest adentro. Mas algo estranho ocorreu, acho que ela já tinha uma pica no cu. Era a feijoada que insistia em dar as caras.

Eu, que nunca havia comido um cu, achei aquilo tudo muito nojento. Pudera, eu estava meio sobrio. Foi quando sugeri que ela me desse uma chupada, porque tinha que voltar para casa logo. Mas daí ela me desafiou: Não tem homem aqui capaz de comer uma porra de um rabo de mulher?

Entenda, meu amigo, eu sou da paz, gosto de beber e as vezes fico aí falando merda. Mas não duvido da masculinidade de ninguém. Foi quando disse "vira logo, vagabunda", e empurrei aquele senegalês mal cheiroso todinho de volta praquele rabo inteiro. A impressão que tive é que ela comeu em feedback por uma semana. Passei outra semana sem usar cueca, porque não sentia meu pinto limpo o suficiente. Mas a consciência, essa ficou branquinha, branquinha.

Geração Restart está afetando a cuecada!

“Não gosto de mulher, gosto é de buceta”

É com essa celebre frase que eu inicio esse post.

Apesar de ser uma frase que muitos cuecas batem no peito por ai, dizendo que seguem com afinco e ardor...essa não é bem a verdade. O que acontece é muuuuuito diferente.
Vamos lá:

Hoje em dia, é muito mais comum vermos por ai a macharada choramingando por ter levado uma bicuda no cu. Porra, pra que fazer isso? Sofrer por mulher? Enquanto vocês ficam ai sofrendo, ela está lá, rebolando no pau de outro para te esquecer.
Mulher não gosta de homens que sofram por elas, pq elas acham que somos fracos desse jeito. Sofrer? Normal, podemos e é normal, mas temos que fazer isso calados, sem demonstrar porra nenhuma. Essa é a verdade, doa a quem doer. Hoje todo homem quer namorar, quer mostrar que tem uma menina ali do lado e tudo mais... e por ser afobado e acelerado, se atropela todo.

Sejam homens, leiam e assistam aos comentários das mulheres de que homens só pensam no futebol, na putaria, na cerveja e façam o mesmo.. é isso que elas procuram, um homem de VERDADE!

Um abraço,

Dr. Bráulio Varizes, a verdade que lhe interessa não é a verdade que lhe apetece!

Comecem a prestar atenção!

Agora acessem o facebook de vocês e deem uma olhada nos comentários de vossos amigos!

O que essa porra aqui faz exatamente?

Sejam bem vindos!

Vocês podem achar que aqui será um espaço com vídeos, tirinhas, imagens engraçadas, e espaço para tirar suas dúvidas sobre relacionamentos, namoro, amizades interrompidas, etc.

E você está certo, essa bagaça aqui terá exatamente essa função.

Sabe aquele dia que você está se perguntando: “Oh, Deus..será que eu chego naquela menininha?”, “Caramba, como faço para o gostosão ali me notar?” e vocês não tem coragem de se abrir com ninguém?

ISSO ACABOU! EXATAMENTE... ACABOU!

“Noffa, mas como isso, Dr. Bráulio Varizes?”

Aqui vocês poderão criar a coragem que não tem para tirar suas dúvidas, perguntar, pegar dicas e começar a agir de verdade, carai!

Vê se cria vergonha nessa cara e põe ela a tapa, porra.. venha aqui para aliviar o que te incomoda.

E quer saber do melhor? Não, não somos o Hitch, o conselheiro amoroso, mas manteremos SIGILO! Você pergunta, não precisa de identificar e nós responderemos.

Ah, não precisa pagar pela consulta, tá? É só divulgar o blog que ficaremos muito “agradicidos”. Afinal, queremos ajudar outros também e formar o mundo "sem vergonha na cara"...afinal, vergonha pra que?? Só se vive uma vez mesmo.

Certo de vossa compreensão.

Atenciosamente,

Dr. Bráulio Varizes!